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[转帖] 中国父母大多精神未断奶?你被骂成狗很正常

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    撰文丨墨黑纸白
   
    昨晚,一个律师朋友要离开我们的城市,我们喝酒聊天到很晚,谈到了很多问题,以致今天头疼的有些难受,本不打算更新新作的,但看到了“中国父母精神大多未断奶”的这个论调,我想还是应该写点什么的。

    因为昨晚喝酒谈了很多话题,竟然连饭店老板娘都强硬介入了我们之间的谈话,就父母与子女婚姻的关系进行了一场“论战”,而今新时代背景下父母与子女之间的关系如何融合?这个问题确实也已经有了燃眉之急的趋势。

    我们是有必要,对父母们的思维进行反思的

    先说下标题是怎么回事吧,一则被划入“养老话题”的新闻在最近引发热议。新闻报道的大致内容是:一对在深圳打拼多年的夫妇,10年前卖房(实际为大房换小房)筹钱送女儿去美国留学,不想女儿在美国完成了求学就业嫁人一条龙,这让尚在国内的父母很不满。他们担心独生女远在美国,自己的老年生活将会十分凄惨。为此,父亲曾用“断绝父女关系”作为要挟,但最终也没能说服女儿回国。

    有一个评论者的文中谈到说:“应该说,80、90后的父母辈目睹和体验了从无到有的过程,他们理应属于格外独立的一代。但实际情况却可能刚刚相反,这一代父母普遍任劳任怨,但在精神上却找不到独立的痕迹。要么在集体舞蹈中获得社会认同,要么在家庭秩序里找到肯定,仅仅作为一个个体,他们无法应对这个流动的社会。他们普遍拥有不可挑战的国家概念……”

    有人曾论断说,中国作家早已丧失了想象的灵魂,所以中国不需要小说了,因为想象力跑不过现实的夸张。这段话我是挺认可的,但是并不代表全部,我相信有人在坚持着,只是“没办法”用最真实的文字来阐述而已。不乏有作家指出,我们是一个尚未断奶的民族,也有作家指出,大部分中国人属于成年巨婴。

    必须承认的是,其实我们的思维还是在进步的,因为以前谈论这样的话题,除了大逆不道四个字之外,你可能来承载这样思考的文字平台都没有,科技改变愚昧,这句话是真真不错的,但这还远远不够,对于我们这个急需要国民大数据尽快思维意识独立和居安思危的民族而言。

    为父母去将就一些事,以后会有所改变

    昨晚,我和朋友是聊到了关于婚姻不将就的话题,饭店老板娘在吧台,隔山探海的非要插进来问:“那桌的客人,我能插句话吗?请问婚姻不将就能行吗?”我和我的朋友都惊诧了一下,才意识到,我们可能全程聊天,这个老板娘都在很用心的听,于是我对她说:“如果真的找不到最对的人,那就找一个人生观、价值观不算太偏离的,安慰下父母吧。”

    她说:“那你这不还是在将就?为了父母。”我笑着说:“这不是在将就,这只是在完成中国人必须要完成的一种落后仪式,来自父母尊严和他们那代人价值观的强烈仪式感。但是到了我们90后这一代,如果我们的孩子想选择独身主义或者是其他不同于社会主流的方式生活,只要不违法,生活可以自我支撑,我想我们这些90后们都会支持的,但我们这代人和你们80后们是没这个机会了。”

    老板娘听后继续说:“这个解释不合理,不还是在将就?为了你的父母在将就。”我朋友插话说:“他想表达的是,最先拥有独立思维意识的时代群体,是会受到很大的来自社会群体思维的伤害,而且必须要进行一种妥协,对于父母们最看重的东西,但到了我们90后孩子们的时代,他们就可以有很多不同的选择,而不会被我们自认为是其父母的身份而强加干涉或命令。”

    老板娘后仍依依不饶说:“那还是在将就。”我和朋友互望一眼都尴尬的笑了,我就对老板娘说:“现在父母们对孩子的命令除了在身边和必须结婚还有些作用外,其他命令都已经失效了,这是一个国家进步的标志,也是一个民族进步,必须父母与子女相互独立的重要性所在。看似我为父母最后遇不到对的人,会退而求其次是一种将就,实际上也是一种以退为进,因为他们有生之年所倚重的陈旧观念,并不会被他们的孩子们继承下去。”

    最后老板娘才放下了咄咄逼人的气势,谈到了她当年也是被逼不得不过早结婚的往事,觉得很后悔。而她和家母是一个性格的,家母每天都有很强的表达欲,家父则是一个沉默寡言的人,于是家母总是会对我抱怨:“你爸爸就是一个木头人,我说了一大堆,他连嗯一声都会觉得累。”我对妈妈的抱怨总是哑然失笑,不知该怎么接,因为他们这代人对自己的改造,基本上是没有一点独立意识基础的。

    这个老板娘也是这样的情况,谈不上幸福不幸福,日子已经成了一种将就或者说,必须要重复的机械事件,没有情趣可言,没有憧憬可想,但在我的眼中她已经很不错了,因为在我的城市,很多人与她的阶层差得很远,也没有心思去思考这些问题,对于大多数中国人来说,我们过得是日子,而不是生活。想到这些,我就理解了她为何如此咄咄逼人。

    为什么你对父母思维的反思,会被骂成狗?

    回到本篇的新闻上来,那个因为这篇新闻而去探讨,我们的父母们,大多数是精神尚未断奶这件事,被骂成了狗,有骂说:“谈这个话题是丧尽天良。”也有骂说:“你这样的人,怎么配被你父母生出来?”还有骂说:“大逆不道的人,竟然也能在网上侃侃而谈,我们的国家确实没落了。”

    当然也有很多支持的,说:“中国人缺失独立思考能力太久太久了,所以只会依赖皇权,依赖子女,却很少去想依赖这个他们总是觉得高高在上的国家,所应该给予的社会福利,更不会依赖自己的独立意识,也就更缺乏对子女独立意识的培养。”

    我们的父母辈们,确实很多精神尚未断奶,属于成年巨婴,这没有什么不敢去正视的,我可以说,对于我们90后这代人来说,我们知道有些事必须要为父母去将就,但是我们知道这并不全对,这和以前的人们觉得理所当然是两回事。

    我们为什么会是一个物件?我们为什么必须要为身边人的看法而去做一些改变?我们为什么要不断的容忍我们的社会没有去解决很多问题?为什么没有去将做好的事继续去完善?我们为什么不能是一个有思想,有价值,有自我追求的人?这是我们这代人开始的思考,并且也敢用于在生活中的执行和实践。

    而在生活中,我们大多数人如果千年来,总是要因为父母的意志而去做很多妥协,我们又怎么会想到,我们作为这个国家的公民,有义务,有责任,去要求我们的社会回归到正常的样子?而不是天真的以为存在即合理,更不是天真的以为,国家的一句话,我们必须要弯着腰一辈子去听?

    所以,有了我们这群独生子女们,我们和我们的父母一样苦,当然我们的父母们吃得苦更多,但未来会有改变的,我们的父母们也许精神尚未断奶,只能将精神寄托于子女,而对于很多90后们可以改变这一现状,甚至执行了独身主义者的,也有人在。

    如果你决定培养自己孩子的独立思维

    本篇不打算讨伐我们父辈母辈们在时代背景下,被禁锢的思维,本篇更多的是想说:“如果你决定,培养自己孩子的独立思维,你一定要知道,代价是很大的。”家父曾对我说过:“我现在后悔当年太早让你出去独立生活学习了,以至于你现在不恋家,也不依赖我们。”

    我听着他的话,确实心理会有一些痛楚,但实际上并不是我一个人不恋家,也不是我一个人不依赖父母,很多90后都是这样的,时代背景重创了我们的民族生育率,但确实也优化了我们民族人的思维,类似孩子越多越不值钱,孩子生来就是要当牛做马的,孩子更多的是一种投资,而不是一种生命和价值观的延续和重新探索,这些陈旧的观念,是我们民族千年来不断受苦的根源,以至于我们差点亡国灭种,皇权思维蔓延到家庭权威下的意识形态是要害所在。

    有意思的是,如同他们当年强烈的权力捍卫欲,却脑残的彻底打碎了最支持他们的儒家意识形态,后来依然是他们强烈的权力捍卫欲,让他们更彻底的打破了中国千年来的家庭结构,得以让我们的孩子们碰巧解脱出来,不用与生俱来就被家庭权威和皇权权威所全方位绑架,这一点点的空档时间,这对于我们的民族来说很宝贵的。

    前几代人,以为是90后们垮掉了,其实只是不和他们一样了,这让他们感到很可怕,这让他们感到很无所适从,甚至找不到自己在进入老龄化后的位置,“当年媳妇熬成婆”后,怎么还是个媳妇?这不符合中国的传统观念。是的,我们90后的父母们,再也成不了“婆婆”了,没有了权力的大棒,哪怕是面对我们这些在关键问题上有所妥协的90后们。

    其实,这种再也成不了“婆婆”了的观念,实际上从我们父辈那代就已经开始了,爷爷辈们在农村的权威早已丧失,还能够拥有的多是权贵家庭的老人,以及成年了依然依赖父母过活的人。权贵家庭的遏制与不依赖父母而活的人越来越多时,我们的民族必然会是与几千年来的状态有着迥然不同的区别。

    那个不愿意绑架孩子的父亲说

    一个做传媒的亲戚曾对纸白君说:“其实,我们早已知道了人生的真相,我知道现在的年轻人,不少像你一样不想去依赖父母得到自己想要的生活,但是我们这些父母们,其实很想让你们依赖的,我把你妹妹送到韩国去,那是她想要的生活,我们自己早已想好了,年龄大了之后就去养老院,我们不会因为自己的自私,而去要你妹妹的人生必须被我们所绑架,这就是人生的真相,我们选择了尊崇国家的意志,我们就要为我们的选择负责到底。”

    说实话,我听到我这个我很敬重的亲戚所说的话时,我确实感到了莫名的悲凉,这席话是出于我们这个城市中产阶层的人说出来的,他不用为自己的生活忧虑太多,同时因为是知识阶层,他也不用因为女儿不在身边就觉得多么孤独,无论是物质还是精神,对于他和他老婆来说,都不缺的,所以他会说出这句话,并且为自己当年只能选择生独生子女,表示扛上这个后果。

    其他阶层属性相对低下的独生子女家庭呢?百万失独家庭呢?我唯一能想到的是,我们都是时代的牺牲品,但我们不能心甘情愿的认同,我们只能是牺牲品的命运。所以,希望看到这篇文字的90后同龄人们,如果你愿意,就留在父母身边吧,他们真的是精神尚未断奶的一代人,需要我们的呵护,虽然我们需要一定的独立生活,这个距离保持在20分钟或者40分钟的路程就足以了,再近就会产生很多家庭琐事和观念冲突了。

    同时,90后同龄人们,如果你不想让自己的孩子也这么被绑架着,也不想让自己老了的时候,觉得只有孩子在身边,精神才能得到宽慰,我们需要更多的独立思考,需要更多的独立精神不断的培养着我们的健全人格,和健全的精神,当我们每个人,从肉体到精神都不跪着,我们的民族自然就是站着的。

    结语

    大概就是这样的吧,我知道很多人不会看完我这么长的文字,毕竟我们都在浮躁的社会大环境下,但是我真的希望看到这里的人们,可以让自己尽快的被自我灵魂和自我信仰所救赎:

    我们不需要依赖强权,我们需要监督强权;我们不需要依赖父母,我们需要让父母跟上我们的思维时代;我们不需要依赖子女,我们需要我们的子女是在独立思考下,可以去正确特立独行的。哪怕这只是一种幻想,也会给我们很多的视野和思考,价值是存在的。

    最后用纪伯伦的诗做结尾吧:

    你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

    他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。

    你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法。

    因为他们自己有自己的思想。

    你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂。

    因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。

    你可以拼尽全力,变得象他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。

    2017—4—20落笔于墨辩閣
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